счастье -- вещь ровная, без зарубок.
пятница, 08 апреля 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
самоидентификационное:
1. меня зовут Татьяна.
2. сама к себе я обращаюсь Tan (Тэн).
3. я родилась совершенно не в том городе, который указан в свидетельстве о рождении 31 января в 23:30.
4. мне 23 года.
5. я, безусловно, эгоистка и очень люблю себя.
6. но не только..
7. я не считаю себя самой умной - просто женщиной с интеллектом, для которой нет ничего невозможного.
8. в том числе могу и гвоздь забить, и засорившуюся трубу на кухне/в ванной разобрать, прочистить и собрать, как было.
9. руки у меня растут из правильного места.
10. и только на кухне выдают ошибку программы:я могу только есть и мыть посуду.
11. у меня хорошее чувство юмора.
12. но шутить со мной я все же советую очень аккуратно.
13. я не циничная сука - просто реалистка.
14. ладно, я циничная сука.
15. у меня аналитический склад ума.
16. я очень ленивое существо.
17. но если действительно надо, то все будет сделано вовремя и в лучшем виде.
18. я всегда оставляю рутинные скучные и неинтересные дала на «потом».
19. «потом» очень часто приходится на день Святого Никогда.
20. я упрямая, но не твердолобая.
21. чтобы переубедить меня нужны д-е-й-с-т-в-и-те-л-ь-н-о веские доводы.
22. я никогда ни с кем не спорю: аргументировано излагаю свою точку зрения и поступаю так, как считаю нужным.
23. доводы типа «сама дура» абсолютно не воспринимаю.
24. у меня хорошо развит речевой аппарат, поэтому оскорблять меня я не советую.
25. не нужно пытаться класть мне пальцы в рот, чтоб потом горько не сетовать на отхваченную до предплечья руку.
образование:
26. искренне считаю, что ничему полезному в школе/ университете не учат.
27. всему полезному в своей жизни я научилась сама.
я и люди:
28. люди в моей жизни делятся на две неравные группы: «мои», которые в свою очередь подразделяются на: «близких и родных» (и общее ДНК здесь почти всегда ни при чем), «своих» и «почти своих»; и «посылаемых к берегам безмолвия» -- «игнорируемых», «жестко посылаемых».
29. иногда (очень редко) и только по просьбе «моих» людей могу стерпеть рядом с собой кого-то из «посылаемых к берегам безмолвия».
30. я не злопамятная, но память у меня хорошая, да, и профессия учит, что баланс не пойдет, пока дебет не будет равен кредиту.
31. у меня нет людей, про которых я могла бысказать: «он/она мой враг».
32. я коммуникабельна и могу найти общий язык фактически с любым, если мне это нужно.
33. а вот окружающим порой сложно найти общий язык со мной, особенно, когда я очень не хочу, чтоб он находился.
34. я стараюсь не лгать без веских на то причин - лучше промолчу.
35. людей, чье мнение меня д-е-й-с-т-в-и-т-е-л-ь-н-о волнует очень мало.
36. но ради интереса я «собираю» мнения окружающих - вдруг среди тонн шлака мелькнет крупинка золота.
37. меня искренне удивляет человеческая тупость - до сих пор.
38. я считаю, что уважение нужно заслужить и со мной принцип «я твой начальник/преподаватель/... давай уважай меня» не действует.
39. мое мнение о том или ином человеке всегда именно «моё», составленное самостоятельно. и оно может сильно отличаться от мнения окружающих.
40. мне иногда бывает интересно послушать сплетни о «почти своих», но на мое мнение о них это не влияет.
41.человек, который меня единожды предал, навсегда отправляется к берегам безмолвия без права возвращения.
42. к «близким и родным» пункт 41 применяется с учетом смягчающих обстоятельств.
43. в связи с моей половой принадлежности, больно я делаю исключительно морально, но мастерски.
44. я часто наступаю людям на их любимые мозоли, потому что, благодаря своим аналитическим мозгам, легко их нахожу.
45. в социуме я не положительный герой.
внешний вид:
46. когда-то, кажется в 2007, пробила в левом ухе хрящ в двух местах, вдела сережки - так по сей день и хожу.
47. татуировка так и осталась мечтой - не думаю,что решусь так попортить кожу.
48.у меня есть шрам на лице - тонкая белая линия от внешнего угла глаза к брови.
49. волосы 6 лет не видели краски - я натуральная шатенка.
50. юбки/платья ношу только по большим праздникам, потому что не люблю.
51. джинсы/брюки/шорты - моё все.
52.из обуви предпочитаю кроссовки, но с удовольствием могу дефилировать и на шпильках в 15 см.
53. у меня классически правильные черты лица и, наверное, я могу считаться «очень симпатичной» или даже «красивой», но мне на это откровенно пофиг - я оцениваю людей не по внешности и хочу, чтобы так же оценивали меня.
54. я люблю короткие волосы, но сейчас ношу длинные - не поднимается рука обрезать.
55. абсолютно все мужчины считают, что у меня хорошая фигура.
детство:
56.я никогда не любила играть в куклы.любимой игрушкой был большой деревянный самосвал.
57. сколько себя помню у меня никогда не было подруг. их мне успешно заменяли мальчишки, с которыми мы хулиганили вместе.
58. я 2 года занималась плаваньем, и мое умение плавать заслуживает лучшего эпитета, чем просто «хорошо».
59. лет до 13 я всегда ходила с разбитыми коленками и ободранными руками.
60.у меня был сломан нос и большие пальцы на ногах.
61. я сменила 2 школы и 3 класса.
62. маму частенько вызывали в школу за драки и разбитые стекла.
63. во второй школе выдержала полуторагодовую травлю - чем горжусь.
64. однажды меня спустили с лестницы без лифта «любимые» одноклассники.
65. я окончила школу в 2006 со средним баллом 8,3 (10 балльная система) и не была ни на одной из 5 встреч выпускников.
я и родители:
66. я никогда не видела своего отца - он утонул в свой день рождения за 7 месяцев до моего.
67. только в 22 года я узнала, что его убили.
68. маме настойчиво советовали сделать аборт по медицинским показаниям.
69. она так и не вышла замуж и воспитывала меня одна.
70. воспитательная работа частенько проводилась ремнем.
71. я люблю свою маму.
72. но мы абсолютно разные люди и поэтому ругаемся каждый день.
73. мама считает, что я живу неправильно, о чем не стесняется говорить мне каждый день.
74. она искренне хотела вырастить хорошую девочку -- не получилось. выросла бунтарка.
75. мама ждет не дождется, когда я, наконец, выйду замуж.
секс:
76. я лишалась девственности два раза в 16 и18 лет, оба раза удачно, и оба раза с мужчинами, которые носили одно и то же имя.
77. я бисексуальна.
78. секс играет заметную -- но не главную -- роль в моей жизни. потому, что главную роль в ней играю я сама.
79. все, кто имеют право выносить суждения по данному вопросу, считают, что я хороша в постели.
80. у меня был секс с женщинами.
81. я не буду встречаться с мужчиной, если он не устроил меня в постели.
82. как правило, в один период времени у меня один мужчина/одна женщина.
83. я изменяла своим постоянным партнерам.
84.«извращение» -- это ярлык.
85. я пробовала и мне понравился секс втроем (жмж).
я предпочитаю:
86. музыка top 10: фолк-рок (Hellawes), классический хард-рок (The Scorpions),поп-рок (J:Морс), рок (Nautilus Pompilius, ДДТ, N.R.M., Обаяние Невовлеченности, Queen), хеви-метал (Ария), сентиментальный рок(Белая Гвардия).
87. кино top 10: Cruel Intentions, Тариф на лунныйсвет, La Boom, Небо над Берлином, Mamma Mia!, Будь со мной, Телохранитель длядочери, FightClub, Пианист, Prayes for Bobby.
88.авторы top 5: Ремарк, Паланик, Генрик Сенкевич,Лукьяненко, Марк Леви.
89. я люблю зеленый чай, но изредка могу выпить и кофе по-ирландски.
90. из спиртного предпочитаю Jameson, Guinness,текилу, но могу и водки хлопнуть при случае.
вредныепривычки:
91. курю никак не меньше пачки каждый день на протяжении последних 5 лет.
92. беспокою печень не слишком часто, но всегда крайне основательно.
93. не употребляю наркотики.
94. не грызу ногти, колпачки от ручек и прочую гадость.
95. я не ругаюсь матом - просто иногда виртуозно на нем разговариваю.
разное:
96. я очень люблю людей, когда они не мешают мне это делать.
97. я сильная.
98. я плачу только от моральной боли, но так,чтоб никто не видел.
99. где-то в глубине души я все еще верю в сказки.
100. собственно говоря - все. спасибо за внимание!
понедельник, 28 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
cтроишь, роешь, рушишь. cтроишь заново,
каждый день решая, как прожить.
и живешь… и тут он. внепланово.
а по плану -- больше не любить..©
пятница, 25 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
понедельник, 21 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
через оконное стекло -- с-о-л-н-ц-е. 
холодное мартовское солнце, рождающее золотистые блики в волосах, ласкающее поцелуями щеки.
на подоконнике тоже солнце -- ярко-желтое, тянущееся к тому, за окном, в поисках тепла и ласки.
я сбрызгиваю герберу водой и она вся сияет..
доброе утро, город.
доброго утра вам всем!
воскресенье, 20 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
я так спокойна потому, что уверена -- она вернется завтра.
через месяц, год или 10 лет.
я умею ждать.
в сущности, какой идиотизм был -- разругаться из-за мужика, который уже не ее, а моим так никогда и не был.
дебет с кредитом не сходится: +1 и - 2
хреновая бухгалтерия жизни.
быть бы мне лесбиянкой, не нуждаться в мужчинах, которые всегда оставляют грязные следы от своих сорокпоследнего ботинок в душе, любить только ее и спать спокойно -- так нет же..
все опять уперлось в то, чего между нами давно нет -- в доверие.
в прошлые косяки, уходы насовсем-насовсем, злые слезы и ядовитые иглы слов, посылания друг друга в дальние кругосветные туры, возвращения, обещания, новые уходы..
слышишь, кошка, я подожду. долго буду ждать.
возвращайся уже поскорее -- сколько можно психовать.
будем пить виски, слизывая с губ друг друга остатки, курить пьяными и едва одетыми на лестнице, мять простыни и держаться за руки..
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
я не ищу свою вторую половинку -- больше.
мои душевные травмы н-е-с-о-в-м-е-с-т-и-м-ы.
я по горло сыта одиночеством вдвоем -- до тошноты.
я смертельно устала быть удобной женщиной, с которой ни о чем не нужно заботиться -- покувыркались и пока.
и уж, тем более, которую не нужно любить.
я же живой человек -- это так странно звучит -- я не могу быть самодостаточной 24 часа в сутки.
авитоминоз, вызванный острым дефицитом тепла.
я не доверяю и не могу вытолкнуть из себя слов -- попросить.
молча поджигаю мосты, чтобы согреться.
проклятая гордыня.
пятница, 18 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
рекомендации чудо-женщины в белом халате
:
:- лучше питаться -- 44 кг при росте 162 см плохо, плохо и еще раз плохо! не то, чтобы я не ожидала чего-то подобного судя по любимым джинсам, но столько я весила разве что в 9 классе. нужно: любой ценой вернуться в 47 кг.
- больше спать -- сон с 3 ночи до 9-10 утра здоровья не прибавляет. вывод: выкинуть компьютер и ложиться в 23!
- перестать нервничать -- аптека и успокоительные ждут, ибо весна, авитоминоз, вяло текущая депрессия, а также даже не начатый курсач, недоебанные фригидные сучки-преподавательницы и bla, bla. bla..
- бросить курить -- вот это, конечно, нда
.. хотя сама понимаю, что пачка крепких в сутки не гуд, но.. - регулярный секс -- еще раз нда.. интересно, что она понимает под регулярностью: каждый день, раз в 2-3 дня или еще что-то ??? таких любопытных рекомендаций я не получаю даже от своего гинеколога.. надо было: выяснить, поможет ли этому горю вибратор?!
четверг, 17 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
тест на самоактуализацию
расшифровка
- апрель 2008:
Самоактуализация 63%
Ориентация во времени = 50%
Ценности = 60%
Взгляд на природу человека = 20%
Потребность в познании = 70%
Креативность = 80%
Автономность = 87%
Спонтанность = 67%
Самопонимание = 80%
Аутосимпатия = 67%
Контактность = 60%
- март 2011:
Самоактуализация 66%
Ориентация во времени = 50%
Ценности = 60%
Взгляд на природу человека = 50%
Потребность в познании = 40%
Креативность = 80%
Автономность = 80%
Спонтанность = 67%
Самопонимание = 90%
Аутосимпатия = 73%
Контактность = 70%
Гибкость в общении = 70%
расшифровка
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
The Adjustment Bureau
ради нее он готов изменить мир.
9/10 - снова задумалась, а стоит ли my easy life той цены, которую я за нее плачу.
среда, 16 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
мы не решаем проблемы, мы их запиваем: водой, валерианкой, водкой.©
два дня в запое.
два дня в запое.
понедельник, 14 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
вдох-выдох-вдох..
мы не играем в любимых -- я не играю в проигранные игры.
у меня есть, была и буду я, и мы как-нибудь справимся..
глотай свои слезы, девочка, -- от них ведь не полнеют 
вдох-выдох..
возможно, я не найду еще одного такого близкого и родного -- найду, конечно, кого-то д-р-у-г-о-г-о.
и, добрый Отче, пожалуйста, пусть он только разобьется о дно разочарованности во мне, а не сломает жизнь..
а я буду держать его руку и улыбаться небу, цвет которого не будет мне больше ничего н-а-п-о-м-и-н-а-т-ь.
вдох..
«сердце на карантине.
Герда на героине.
просто стали другими мы».
воскресенье, 13 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
пришло в голову под акомпанимент очередного приступа фантомных болей: мне так страшно, потому что подсознание уже давно знает то, что мозг только начал понимать..
если я ошибусь в нем еще раз, мне уже не оплатить цену этой ошибки.
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
чему научила меня моя жизнь?
- держать удар: задыхаясь от непролитых слез, сдерживаясь от желания заорать "за что, мать твою?!", выкашливая сердце по кускам под ноги ни о чем не подозревающим прохожим и улыбаться;
- уходить без сожалений и не оглядываться: когда рана горячая и еще не болит, когда еще странно пусто в голове и до конца неосознанно, а в животе бьются в агонии разноцветные бабочки желания;
- не выяснять отношения и не задавать дурацкого вопроса "почему?": последняя ложь уже никого не спасет и не возродит из пепла утраченное -- доверие не птица-феникс;
- не обижаться -- делать выводы и прощать: обида разъедает душу не хуже серной кислоты, а все что нужно -- простить и отпустить;
- дать себе время: что бы там не говорили, а «время все лечит, все забирает, пусть и оставляя в конце лишь темноту, в которой мы встречаем других, а иногда теряем их там опять»;
- подумать: что нужно, что отжило и какой мертвый груз есть на сердце, как жить дальше..
- начать с чистого листа: и все равно помнить, что лист-то чист, но память не чиста.
четверг, 10 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
можно расстаться с наивностью и иллюзиями, как с девственностью, -- один раз и навсегда.
можно перестать доверять даже самой себе -- про других и говорить нечего.
можно улыбаться от боли и вопреки ей же -- в нашем очень взрослом и циничном мире слезами давно ничего не поправить.
можно без внутреннего содрогания каждое утро видеть в зеркале девочку со старого школьного портрета в пыльной рамке -- с мертвыми глазами..
и все равно верить в сказки -- в детские сказки на новый, мрачный лад.
в них герои все также живут долго и даже порой счастливо, и умирают в один день, но почему-то в разных постелях.
спящие в высоких светлицах девы не просыпаются, пробужденные сладкими поцелуями -- грезят всю жизнь наяву, ждут всю жизнь, но безнадежно..
и пусть маленькой Герде удалось в конце концов разыскать своего Кая, но никакими слезами, никакой жертвенностью и любовью было не растопить ей его раненое волшебным зеркалом, заледеневшее сердце.
и всякая Герда, которой не суждено было обрести своего Кая надевает корону на ледяном троне и называется Снежной Королевой -- и чей-то Кай будет складывать слово "вечность" у ее ног..
можно перестать доверять даже самой себе -- про других и говорить нечего.
можно улыбаться от боли и вопреки ей же -- в нашем очень взрослом и циничном мире слезами давно ничего не поправить.
можно без внутреннего содрогания каждое утро видеть в зеркале девочку со старого школьного портрета в пыльной рамке -- с мертвыми глазами..
и все равно верить в сказки -- в детские сказки на новый, мрачный лад.
в них герои все также живут долго и даже порой счастливо, и умирают в один день, но почему-то в разных постелях.
спящие в высоких светлицах девы не просыпаются, пробужденные сладкими поцелуями -- грезят всю жизнь наяву, ждут всю жизнь, но безнадежно..
и пусть маленькой Герде удалось в конце концов разыскать своего Кая, но никакими слезами, никакой жертвенностью и любовью было не растопить ей его раненое волшебным зеркалом, заледеневшее сердце.
и всякая Герда, которой не суждено было обрести своего Кая надевает корону на ледяном троне и называется Снежной Королевой -- и чей-то Кай будет складывать слово "вечность" у ее ног..
среда, 09 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
надо было поостеречься,
надо было предвидеть сбой.
просто Вечный решил развлечься
и проверить меня тобой.
это было худшее 8 марта за последние 4 года.
вторник, 08 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
понедельник, 07 марта 2011
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
счастливые люди не курят и не запивают свои проблемы литрами алкоголя -- не возвращаются домой за полночь опустошенными и хмельными.
счастливые люди не плачут, плотно сжав губы, -- чтобы ни звука, и не прячут покрасневшие глаза за стеклами очков.
счастливые люди не мучаются ночами фантомными болями глубоко под ребрами -- не встают утром разбитыми и не тратят 40 минут на макияж, прежде, чем выйти из дома.
счастливым людям незачем лгать, отвечая на избитый и истасканный ежедневный вопрос "как дела?"
тем самым счастливым людям, к которым я не отношусь.
поэтому не надо спрашивать у меня, мама, когда я брошу курить, перестану спать с кем попало [читай между строк -- на роль мужа твои ухажеры не годятся!] возьмусь за ум [выйду замуж не за кого попало, нарожаю ему детей и буду навещать ее по weekend-ам..] ---- это будет только тогда, когда мое "я" станет синонимично понятию "счастливый человек".
но ты не доживешь, мама. и знаешь, что самое печальное? я -- тоже.
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
когда-то прочитала у Ремарка: "мне кажется, для нашего возраста у нас слишком большой опыт отчаяния. давай забудем о нем"©.
но так же, как и героям его романа "Время жить и время умирать", мне это не удается.
конечно, мое отчаянье иного рода, но от этого оно не в меньшей степени отчаянье..
я произношу это слово вслух: о-т-ч-а-я-н-ь-е, перекатываю его на языке, смакую: от-чаянье -- от чаяний?
т.е. от веры и надежды -- от-чаянье?
я помню, она говорила, что надежда -- самое подлое существо в мире..
отчаянье рождается из надежд, которые не исполнились, и из преданной, растоптаной веры.
отчаянье, как неоперабельная раковая опухоль, неизлечимо.
и смертельно, когда метостазы расходятся по кровотоку и заражают все на своем пути.
оно взросло во мне из одной клетки и заполнило все -- вся моя жизнь пропиталась, пропахла отчаяньем.
оказалось не та была беда, что для него ублюдка любимого я была живой игрушкой, которой поиграли-поиграли, сломали и выбросили -- я научилась убивать..
возможно, это был единственный способ смириться с тем, как надо мной надругались, с тем, как жестоко меня убили, не проронив ни слезинки, мерзко и гадко изнасиловали -- не знаю..
я перестала брать пленных и Бог их мне не простит. пусть -- только бы меня ему ОН тоже не простил..
нет, я давно его разлюбила, я давным-давно равнодушна, но мне до сих пор больно.
со временем, конечно, привыкаешь и перестаешь обращать внимание на боль, но никакими драгзами, никакими дозами алкоголя, никакими новыми мальчиками невозможно перечеркнуть прошлое -- забыть.
а потом я встретила д-р-у-г-о-г-о в очередную хмельную, сумасшедшую весну -- слишком поздно.
не смогла поверить, хотя хотела отчаянно, не услышала его отчаянного крика: «дура, что ж ты делаешь с нами -- я же люблю тебя»..
выскаблила, вырезала его из себя, обливаясь слезами и кровью, и сбежала ушла.
счастье -- вещь ровная, без зарубок.
последний день масленицы - прощеное воскресенье.
в этот день принято просить прощение и прощать каждого, кто просит о прощении.
казалось бы, что может быть проще: испросить и даровать?
и что может быть труднее -- простить не едва знакомого человека, который по сути и не сделал-то тебе ничего дурного, а близкого, ставшего в одночасье далеким, причинившего боль?
верхом же христианского милосердия является прощение тех, кто никогда не попросит об этом, тех, кто свято уверовал и живет по принципу "все в этом мире заранее прощено, и, следовательно, цинично дозволено"..©
и я прощаю.
я, лишь недавно научившаяся этому, прощаю и прошу прощения.
и только одному человеку, которого давно нет в моей жизни и слава Богу, который так легко и изящно помог мне переступить порог ада на земле, который наслаждался, наблюдая, как я вскрывала вены и исходила, истекала кровью любви -- пока совсем ничего не осталось, который показал, что такое боль, страх и ненависть, который..
только ему нет моего прощения.
Бог простит?